70个笑到肚子疼的史上最经典笑话精选
作者：佚名 来源：未知 时间：2025-01-28
70个史上最经典笑话
1. 诸葛亮：“风啊！你能向西刮吗？”
风：“你才像西瓜。”
2. 有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝，他们对上帝说：“我们都死得很惨，您能让我们上天堂吗？”
上帝很无奈地说：“现在天堂的住户太多，还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧，谁死得最惨，谁就上天堂。”
于是，第一个鬼开始说了：“我生前是一个清洁工。工作很辛苦的，从早忙到晚。有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我下意识地乱抓！很幸运，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！”
第二个鬼说：“我生前是一个文员，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整地正从床上起来，我想该不会有奸夫吧？于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，居然没死，被帐篷接住了。我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！”
第三个鬼说：“我生前是个小混混，有一天我想弄点钱，去了一户人家里，女主人正在睡觉，我钱包还没摸到呢，结果外面突然大喊大叫，吓得我立马找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么突然回来了，还知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！”
上帝听完后说：“你们谁都不能上天堂，你们全都去死吧！”
3. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”
那个人说：“好的，那么我来考你几个问题吧。”
鱿鱼很开心地说：“你考吧你考吧！”
然后这人就把鱿鱼给烤了。
4. 有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝，他们对上帝说：我们都死得很惨，您能让我们上天堂吗？
上帝很无奈地说：现在天堂的住户太多，还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧，谁死得最惨，谁就上天堂。
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的，从早忙到晚。有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我下意识地乱抓！很幸运，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整地正从床上起来，我想该不会有奸夫吧？于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，居然没死，被帐篷接住了。我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，有一天我想弄点钱，去了一户人家里，女主人正在睡觉，我钱包还没摸到呢，结果外面突然大喊大叫，吓得我立马找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么突然回来了，还知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
上帝听完后说：你们谁都不能上天堂，你们全都去死吧！
三个鬼面面相觑，然后说：我们还是下去吧！
5. 从前从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天，那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。
6. 小明：“阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”
阿康：“我不知道，变成什么？”
小明：“嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！”
7. 老师在课堂上教育学生：“当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。”
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“谁掉进了水坑里呢?”
“是我。”小明回答道。
8. 有一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。
到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。
丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。
他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
9. 妻子：“你根本就不爱我！”
丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？”
妻子：“你根本就不关心我！”
丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”
妻子：“我怎么没感觉出来？”
丈夫：“因为我压根就不关心自己。”
10. 老爷是一个妻管严，有一天，老婆又当着客人的面和他吵了起来，还越吵越凶。
老爷忍无可忍，拍案而起，吼道：“你敢再骂我一句，我就对你不客气了！”
老婆毫不示弱：“你怎样不客气？”
老爷恶狠狠地说：“我……我……我就到厨房去把晚饭吃了！”
11. 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，你该怎么办？”
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
12. 一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：“不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。”
13. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，回家后鹦鹉不停的叫：“小姐，来洗澡，小姐，来洗澡。”
小孩的父亲很生气，于是把鹦鹉丢进鸡笼里。
第二天，鹦鹉叫：“小姐，来下蛋，小姐，来下蛋。”
14. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”
于是他跟着喊道：“我也是。”
15. 汽车上，某男撞在某女身上。
女大怒：“你三条腿还站不稳！”
男摆摆手说：“算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是一张嘴。”
16. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应替该女生讨回公道。
第二天，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧！”
17. 一个老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时她问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
18. 老头慢悠悠地骑着一辆自行车在街上行驶。路过交警身边，交警示意他停下来。
交警：“大爷，你知不知道你没有安装自行车牌，要罚款5元？”
老头：“罚款5元，可以。”
说着老头从口袋里拿出一张10元的钱。
交警：“你怎么没零钱？”
老头：“我只知道自行车牌没有安装要罚款5元，至于这自行车没牌照罚多少钱，我就不清楚了。”
19. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，女子上前就是一脚。
男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
20. 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪：“爸爸，你一定会
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